- To skandal! - myśli polityk - żebym zarabiał dziesięć tysięcy na rękę. Dobrze chociaż, że mam dwie ręce.

Słoń i mrówka przechodzą przez most.. Most się zerwał...
Mrówka mówi do słonia: A mówiłam żebyśmy przechodzili osobno!

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:
a) uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy
b) uciekamy na drzewo a niedźwiedź za nami - jest to niedźwiedź brunatny
c) uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly
d) uciekamy na drzewo, niedźwiedź za nami wsuwając liście - jest to miś koala
e) uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny
f) nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - to jest to miś Kolargol - największa ciapa wśród niedźwiedzi

Na przyrodzie pani pyta Jasia:
- Jasiu, jakie znasz rośliny rolne?
- No... Marchewkę, pietruszkę, rzodkiewkę...
- Nie Jasiu, nie marchewkę i rzodkiewkę, tylko marchew i rzodkiew.
- I pietrusz też?

Był wypadek na ulicy, policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- ... głowa leżała na chodni... hodni...
Kopnął głowe i pisze dalej:
- ...na ulicy.

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!