Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
- To pański pies? -pyta.
- Nie.
- To dlaczego on tak na pana patrzy?
- Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.

- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26, jak zwykle.

W pociągu ludzie opowiadają sobie dowcipy o milicjantach:
Dlaczego milicjanci nie jedzą ogórków konserwowych ?
- Bo im się głowy w słoikach nie mieszczą!
Jakieś dziecko ze zdziwieniem wola do jadącego z nim rodzica:
- Tatusiu, ale ty jadleś wczoraj ogórki...
Ogólna konsternacja, w ciszy slychać glos ojca:
- Tak, synku, ale ja jadłem z beczki.

W domu towarowym, w dziale z odzieżą pewien facet zaczyna palić papierosa. Podchodzi do niego ekspedientka i oburzona mówi:
- Proszę Pana, tu palić nie wolno.
- Jak to nie? Tu wyraźnie pisze "Palta".

Z zeszytów szkolnych:
- Jak chłop pokochał ziemię, to na jej łonie robił wszystko.
- Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.
- Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie za pomocą wołów.
- Kochanowski tworzył pod gruszą, gdzie mieszkał.
- Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał, jaki ma język.
- Europa to kontynent ziemski.
- Hitler i Stalin pochodzili z jednej branży.
- Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistości.
- Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.
- Chorzy szli do szpitala prawie umarci.

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.