Zdenerwowana kobieta przychodzi zdyszana do lekarza i mówi:
- Pani doktor! Zostałam zaatakowana przez jadowitego potwora! Lekarka pyta się:
- Użądliła panią pszczoła?
- Gorzej! - krzyczy pacjentka
- Jadowity pająk?
- Jeszcze gorzej! - wrzeszczy
Lekarka zdenerwowana mówi:
- To co do jasnej ciasnej panią użarło!
Ona na to:
- Dotknęła mnie moja teściowa!!!
Pani doktor mówi:
- To mamy problem! Wielki problem!
- Pani doktor! Zostałam zaatakowana przez jadowitego potwora! Lekarka pyta się:
- Użądliła panią pszczoła?
- Gorzej! - krzyczy pacjentka
- Jadowity pająk?
- Jeszcze gorzej! - wrzeszczy
Lekarka zdenerwowana mówi:
- To co do jasnej ciasnej panią użarło!
Ona na to:
- Dotknęła mnie moja teściowa!!!
Pani doktor mówi:
- To mamy problem! Wielki problem!
Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
- Słuchaj - mówi podekscytowany - wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie - tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
- Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?
- Słuchaj - mówi podekscytowany - wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie - tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
- Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?
Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
- proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem
politechniki, a tramwajem?
- Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam.
- proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem
politechniki, a tramwajem?
- Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam.
Z zeszytów szkolnych:
- Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcje w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli pełnią funkcje celnika.
- Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
- Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
- Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.
- Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.
- Lechici byli ruchliwi, gadatliwi, szybko ulegali niewiastom.
- Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby.
- Krzyżacy walczyli jak lwy, ale i tak padli jak muchy.
- Judym zakochał się w Joasi, bo się nudził po pracy.
- Dobry rosół ma na wierzchu oczy.
- Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcje w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli pełnią funkcje celnika.
- Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
- Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
- Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.
- Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.
- Lechici byli ruchliwi, gadatliwi, szybko ulegali niewiastom.
- Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby.
- Krzyżacy walczyli jak lwy, ale i tak padli jak muchy.
- Judym zakochał się w Joasi, bo się nudził po pracy.
- Dobry rosół ma na wierzchu oczy.
Do restauracji wchodzi trzech panów, dyrektorów firm piwowarskich.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Colę proszę.
Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:
- Czego wziąłeś Coca Colę?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Colę proszę.
Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:
- Czego wziąłeś Coca Colę?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.
