Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem.

Przychodzi zmęczony mąż po pracy do domu. Żona mówi do niego:
- Otworzyć Ci puszkę?
A mąż na to:
- Cipuszkę potem, teraz chcę jeść.

Jasiu nie chce jeść marchewki.
- Jak nie zjesz, zawołam wilka! - straszy go mama.
- I co? Myślisz, że on zje to świństwo?

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm? OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Z zeszytów szkolnych:
- Często spotykamy Soplicę z "Pana Tadeusza" w sklepie monopolowym.
- Polana jest to forma lasu bez lasu.
- Higienistka wycisnęła mi pinezką kleszcza, który się do mnie dobierał.
- Niektóre gazy są tak śmierdzące, jak spaliny wydzielane przez człowieka.
- Kochanowski pędził swój tryb żywota poczciwego szlachcica, zajętego głównymi sprawami i rodziną.
- Królowa Bona sprowadziła do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy.
- Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
- Kurczęta są produktem jaj sadzonych.
- Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
- Dziewczyna nad jeziorem doiła krowę. W wodzie odbijało się to na odwrót.

- Gdzie informatyk myję ręce?
- W e-kranie.