- Czy mogłaby mi pani pomóc wybrać prezent dla teściowej? - pyta klient w sklepie elektrycznym.
- Może być krzesło?

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi:
- Barman! Małe jasne proszę!
Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł.
Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi pól-szeptem :
- Dziwne, nie...?
A barman:
- Dziwne... zawsze pił duże jasne...

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal, mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem...
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

Podobno prawdziwa rozmowa radiowa jaka odbyła się podczas manewrów wojskowych NATO przy wybrzeżach Nowej Fundlandii w październiku 1995 roku:
Amerykanie: Prosimy zmieńcie kurs o 15 stopni na północ by uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: Sugerujemy, byście to wy zmienili kurs o 15 stopni na południe by uniknąć kolizji.
- Tu kapitan okrętu marynarki wojennej USA, powtarzam, zmieńcie swój kurs.
- Nie. To ja powtarzam, wy zmieńcie swój kurs.
- Tu lotniskowiec USS Missouri. Jesteśmy dużym okrętem wojennym USA. Natychmiast zmieńcie swój kurs!
- Tu latarnia morka. Co na to powiecie?

Zostałem aresztowany za zrobienie dowcipu w pracy. Policja powiedziała, że to nieważne, czy to Prima Aprilis - to nadal jest gwałt.

Mąż z żoną oglądają w telewizji horror. Na ekranie pojawia się straszny, ociekający krwią potwór.
- O matko! - krzyczy żona
- Teściowa? Faktycznie podobna...