Dwie znajome:
- Dokąd tak pędzisz?
- Na wystawę...
- A kto Ciebie zechce oglądać?
- Dokąd tak pędzisz?
- Na wystawę...
- A kto Ciebie zechce oglądać?
Koleżanka pyta koleżanki:
- Czy ten Twój chłopak jest aż tak bogaty, jak mówią?
- Tak, znamy się pół roku, a on ma nadal pieniądze.
- Czy ten Twój chłopak jest aż tak bogaty, jak mówią?
- Tak, znamy się pół roku, a on ma nadal pieniądze.
Przyjaciółka pyta przyjaciółkę:
- Czy spotkałaś już w swoim życiu mężczyznę, który delikatnym dotknięciem poruszył w Tobie każdy nerw?
- Tak, spotkałam. To był dentysta.
- Czy spotkałaś już w swoim życiu mężczyznę, który delikatnym dotknięciem poruszył w Tobie każdy nerw?
- Tak, spotkałam. To był dentysta.
Rozmawiają dwie aktorki, jedna mówi:
- Mój były reżyser mówił, że mam jemu zaufać, a on doprowadzi mnie do Oskara.
- I co? Masz go?
- Tak, wkrótce pójdzie do szkoły.
- Mój były reżyser mówił, że mam jemu zaufać, a on doprowadzi mnie do Oskara.
- I co? Masz go?
- Tak, wkrótce pójdzie do szkoły.
Ideał kobiety to 3 x C:
1. Czysta,
2. Cycata,
3. Cudza.
1. Czysta,
2. Cycata,
3. Cudza.
- Podobno Twój mąż ma nieślubne dziecko.
- To prawda.
- I nie przeszkadza Ci to?
- Nie, bo on je ma ze mną.
- To prawda.
- I nie przeszkadza Ci to?
- Nie, bo on je ma ze mną.
Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą...
Z jakiego zwierzaka jest Twoje futro?
- Z małpy...
- Wspaniałe! Wyglądasz, jakbyś się w nim urodziła.
- Z małpy...
- Wspaniałe! Wyglądasz, jakbyś się w nim urodziła.
- Poproszę sukienkę o dwa numery większą.
- Dlaczego?
- Bo chcę wyglądać jak po ostrej kuracji odchudzającej.
- Dlaczego?
- Bo chcę wyglądać jak po ostrej kuracji odchudzającej.
Rozmawiają dwie rozwódki:
- Z kim teraz sypiasz?
- Z pilotem.
- LOT-u?
- Nie, TV.
- Z kim teraz sypiasz?
- Z pilotem.
- LOT-u?
- Nie, TV.
