Przychodzi do baby akwizytor odkurzaczy, stawia odkurzacz na podłodze, podłącza do prądu i mówi:
- Zjem każdy paproch, którego nie wciągnie ten supernowoczesny odkurzacz.
A na to baba:
- Życzę panu smacznego. Od dwóch dni nie mamy prądu.
- Zjem każdy paproch, którego nie wciągnie ten supernowoczesny odkurzacz.
A na to baba:
- Życzę panu smacznego. Od dwóch dni nie mamy prądu.
Było 3 facetów którzy mieli grube baby, jeden mówi tak:
- Jak moja żona usiądzie na krzesło to całe się załamuje
Drugi mówi:
- Etam... gadasz bzdury jak moja żona usiądzie za kierownice to aż resory pękają
Trzeci mówi:
- Etam... wasze to nic, a ja jak poszedłem z majtkami mojej żony do pralni to powiedzieli że spadochronów nie przyjmują.
- Jak moja żona usiądzie na krzesło to całe się załamuje
Drugi mówi:
- Etam... gadasz bzdury jak moja żona usiądzie za kierownice to aż resory pękają
Trzeci mówi:
- Etam... wasze to nic, a ja jak poszedłem z majtkami mojej żony do pralni to powiedzieli że spadochronów nie przyjmują.
Siedzi sobie starsza Pani po 80-tce w parku na ławce i płacze. Przechodzi Policjant i pyta:
- Dlaczego Pani płacze?
- Mam 80 lat i poznałam chłopca który ma 20 lat i wciąż się kochamy. Do łóżka przynosi mi śniadanie. Obiad i kolacje jemy przy świeczkach. Jest bardzo romantycznie i nadal się kochamy.
- To Dlaczego Pani płacze?
- Bo zapomniałam gdzie mieszkam!
- Dlaczego Pani płacze?
- Mam 80 lat i poznałam chłopca który ma 20 lat i wciąż się kochamy. Do łóżka przynosi mi śniadanie. Obiad i kolacje jemy przy świeczkach. Jest bardzo romantycznie i nadal się kochamy.
- To Dlaczego Pani płacze?
- Bo zapomniałam gdzie mieszkam!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Proszę doktora jak pije herbatę to mnie oko boli!
- No to niech pani wyjmie łyżeczkę.
- Proszę doktora jak pije herbatę to mnie oko boli!
- No to niech pani wyjmie łyżeczkę.
Siedzą dwie babeczki na ławeczce jedna mówi:
- Mój Stasiu będzie ogrodnikiem, bo ciągle kopie dołki w ogródku.
- A mój Jasiu będzie pilotem, bo jak wącha benzynę to mówi "ale odlot"!
- Mój Stasiu będzie ogrodnikiem, bo ciągle kopie dołki w ogródku.
- A mój Jasiu będzie pilotem, bo jak wącha benzynę to mówi "ale odlot"!
W kinie młodzi ludzie całują się z wielkim animuszem. Starsza pani siedząca za nimi mówi z przekąsem:
- A nie moglibyście państwo robić tego w domu?
- Skądże znowu! - oburza się młody mężczyzna. - Moja żona nigdy by do tego nie dopuściła!
- A nie moglibyście państwo robić tego w domu?
- Skądże znowu! - oburza się młody mężczyzna. - Moja żona nigdy by do tego nie dopuściła!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, chodzić nie mogę, leżeć nie mogę, stać nie mogę, siedzieć nie mogę...
A lekarz na to:
- A próbowała pani wisieć?
- Panie doktorze, chodzić nie mogę, leżeć nie mogę, stać nie mogę, siedzieć nie mogę...
A lekarz na to:
- A próbowała pani wisieć?
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem skonana!
A lekarz na to:
- A ja z gwiezdnych wojen!
- Jestem skonana!
A lekarz na to:
- A ja z gwiezdnych wojen!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz na to:
- Za kilkanaście milionów...
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz na to:
- Za kilkanaście milionów...
Co to jest cały dzień narzeka a w nocy pływa??
- Szczęka teściowej!
- Szczęka teściowej!
